Estou Sofrendo!!!!!

Estou sofrendo tanto com todas situações, não estou suportando nada do que estou vivenciando, talvez já devesse estar acostumada por que afinal já o conheço há tantos anos? Mas tudo isso está me deixando desacorçoada totalmente desequilibrada, sem coordenação mental para articular uma atitude digna, pra que eu possa agir. Porque tudo isso é e tem que ser com dignidade. Estou articulando tudo isso na minha cabeça preciso ter frieza e agir como os homens ou o meu faz, sei lá se me fiz entender. Na necessidade de se fazer entender de alguma forma protestar, pois as pessoas te substimam não acreditam na sua capacidade de mudar e eu cheguei numa fase em que tenho que fazer algo nem que com isso eu venha a me arrepender, acho que não, como alguém pode se arrepender por ter se livrado de um sofrimento? Em sã consciência eu acredito que não, vai ser e será uma vingança, ele há de sentir na pele o que eu estou sentindo, vou me insinuar, vou me oferecer e eu hei de achar uma homem que me queira desta forma vio e indecente. Talvez ele nem saiba, mas eu saberei que dormi com outros homens e quem sabe com isso eu não o esqueça, por que é isso que eu quero esquece-lo, arranca-lo de dentro de mim com todas as forças do meu ser.

E hoje eu estou amarga, não estou tolerando a hipocrisia a falta de carater dele, e pior ainda, por que ele sabe que eu estou e o porque da minha tristeza, insegura, magoada e aí ele possa de bonzinho só pra quem não o conhece, não o conhece como eu o conheço. Ele teve a coragem de me ligar várias vezes me fazendo de garota de recado e como se eu fosse a sua secretaria ou recepcionista. Preciso aprender a por para fora o que me incomoda o que não me agrada, pois na verdade as pessoas não tem como saber que isso ou aquilo não te agradou, não é mesmo.

Chega de abrir mão da minha vida em nome de terceiros que nem sabem se quer se você existe, só se preocupam consigo mesmo, cheios de egoísmo.

Eu abri mão de viver os melhores momentos da minha vida, porque estava preocupada com a vida do outro, deixei de lado amigos e amigas de longa data, para me enfiar dentro de cadeias, delegacia e presídios, e o que eu ganhei, nada!! não me acresci de nada, só de amargura.

Tentei mostrar para mim que o importante era estar ao lado dele, vivendo de uma história de muitos anos, acreditando que ela fosse eterna. Na verdade até é dentro de mim ou dentro dos meus sonhos ou pesadelos. Sabe e triste constatar que sou aquela adolescente ou aquela jovem mulher de 27 anos cheia de sonhos, de ter casa marido e quem sabe mais um filho, e aí me culpei porque não fui a mãe do filho que ele queria ter. Mais aí eu não tive não posso me culpar e nem tão pouco me condenar por isso. Hoje, agora neste exato momento eu tenho certeza de que preciso, necessito desta mudança, tenho que sair deste inferno deste, pesadelo ilesa. Por que é isso que eu quero, e na sexta-feira eu vou executar eu não vou me amedrontar.

Mulher Traida

Sabe que durante ou em uma determinada época da minha vida, eu vivi uma grande e frustrante traição, desde que chamo hoje de namorido. Tudo isso aconteceu em 1996 mais ou menos, não sei. Namorava com ele há 8 anos e na verdade não foi surpresa o que aconteceu, mesmo porque nestes anos todos eu ouvia uma coisa aqui e outra ali, mas nada com tanta certeza. Até que eu o peguei com uma garota que morava uma rua acima da minha casa. Minha tia via algo que lhe chamou a atenção, ao invés de fazer o caminho para sua casa, simplesmente fez um outro. E como eu já estava ouvindo comentários fui atrás, e qual não foi a minha surpresa, depois de esperar por horas sentada e fumando, ele chegou com a outra garota. Ele mostrou todo seu lado canalha e patife; dizendo _ sai do meu carro vagabunda: Vagabunda depois de ter usado e abusado da mesma.
Naquela oportunidade eu lhe disse que não queria mais ficar com ele.
Errei, não quando lhe disse isso, mas sim quando retomei a relação que já naquela ocasião era falida, e mesmo assim eu tentei apostar.
Credo como a gente erra, as vezes as coisas estão tão claras e só você não consegue enxergar o que está bem abaixo ou na frente dos seus olhos. Enfim se passou alguns anos até que eu chegue nesse momento que eu aqui quero relatar. Em Outubro de 96, eu fui traída e trocada por uma outra mulher, a desculpa aí era a de que ela estava gravida e que ele assumiria a criança, e assumiu a mãe e a filha. Devo admitir que naquele momento tanto fazia, eu gostava mas estava tão insatisfeita, que me senti aliviada.
E até tentei me envolver com uma outra pessoa, mas não virou, era outro problemático, diferente mas problemático mesmo. Havia sido traído e gostava da mulher.

Parte II

Agora em 2010, tenho muitos, mas tantos motivos para acreditar que hoje ele me trai novamente, peguei em seu celular alguns indícios da sua traição. Hipócrita, ele ainda me disse que eu sou culpada por isso. Agora vou explicar o porque da minha e tão somente mea culpa, " Ele estava preso quando retomamos o nosso relacionamento. Fui ao pastor evangélico junto com as minhas tias, e ele me revelou através da bíblia, (pois o mesmo era vidente), disse _ O SEU MARIDO ESTÁ PRECISANDO MUITO DE VOCÊ!!!! _ eu lhe respondi , não sou casada, portanto ninguém está precisando de mim, ele insistiu está sim e é melhor você procurar por ele.
Eu fiquei impressionada com aquilo, fiquei pensando até amadurecer essa ideia e ter uma decisão, pois eu precisava estar certa do que iria fazer, para não me arrepender, como estou arrependida de ter feito o que fiz. Mas vamos lá fui até a casa da mãe dele, procurar por ela para que me fornecesse o endereço dele, para que pudesse entrar em contato com ele. Conseguido isso já era meio caminho andado, recomeçar, dar a ele ou a mim uma nova oportunidade, não sei. Talvez tenha sido essa a desculpa que eu precisava para tê-lo novamente ao meu lado. Acreditei que ele fosse mudar!!!!! De que forma teria ocorrido essa tal mudança, sei lá!!!! , que ele tivesse amadurecido, valorizado o sentimento, o amor, aquele que eu sempre senti e que de certa forma estava adormecido, não estava fazendo bem mas mal também não. E que ele mesmo tivesse se arrependido do que fez e amor que ele sempre disse sentir..... Agora que amor é esse? E eu mesma respondo; é mais um sentimento de posse, é minha!!!!! Agora há 3 meses atrás, eu peguei no celular, uma serie de mensagens, troca de carinho e algumas respostas reveladoras: tipo : te encontro no mercado União, te levo a TV.. Desculpa da mais esfarrapadas não é minha , os meninos estão usando o meu celular, enfim situação da qual muito me incomodou, e incomoda, mas ainda eu não tenho certeza que de fato houve uma traição. Não sou burra e sei que algo está acontecendo. Eu só não quero que ele me subestime.

Fratura da Pelve

Sabado 08/05/10

Estou sem sair de casa já há tantos dias, para ser exata 15 dias. Minto ocorreram algumas saídas esporádicas neste período. Fui ao médico acompanhada da minha filha, o que foi muito bom , pela companhia e também por ter visto outras pessoas, e no outro dia fui realizar um exame (RNM) ressonância magnética. E não parou por aí, estive em uma outra oportunidade acompanhada do meu genro à perícia médica do INSS.
Tenho muito agradecer a todas as pessoas que me ajudaram, minha cunhada Kelly e cunhado Alex e meus concunhados Suzana e Ronaldo. Que me socorreram, me levaram ao Hospital e me fizeram compania. Sem eles eu estaria perdida. Sei lá teria que tomar outra providência, chamar o resgate, a ambulância a policia, enfim teria que fazer um corre diferente. Ou até mesmo deslocar minha filha lá de Osasco para me acompanhar.
E sabe o porque de tudo isso, porque eu cai feito merda na rua. Foi tão de repente, tão assustador que eu não consigo acreditar que levei aquele tombo, na hora eu não sabia se protegia o meu braço ou sei lá se na verdade eu consegui pensar em alguma coisa. Acho que só na dor que era imensa, no lado direito do meu corpo, ou seja na perna sem se quer poder coloca-lá no chão, muito menos pisar.
Não via a hora de me livrar daquela dor. Quando nós chegamos no Hospital Santa Cruz, e fomos tão mal atendidos que comecei a me preocupar. O médico mal me examinou se quer olhou para minha cara, e se digo isso e por que ao adentrar o consultório ele logo se pronunciou dizendo que às 22;30 ele iria embora, solicitou um RX, só para desencargo de consciência e não caracterizar omissão de socorro, olhou muito porcamente para o exame e me disse, o que você tem é tão somente uma Bursite na lateral da coxa, e amanhã você já poderá se locomover normalmente, e aqui está sua receita. Ah! e para agora vou receitar uma injeção de Profenid, resolveu acrescentar nesta Fenergan, porque lhe disse ser altamente alérgica há vários medicamentos. E mais nada....
Minha cunhada Kelly, inconformada com essa postura e esse atendimento relâmpago resolveu junto com o marido Ronaldo me levar a outro Hospital/Pronto Socorro, sabe que na verdade eu queria vir embora, mas ela falou tanto que achei realmente melhor ir para o outro Hospital, onde pasmem fui bem atendida. Me solicitaram um novo RX de várias posições onde constataram que havia realmente uma fratura de pelve, embora pequena, ela estava ali, na real o que mais me preocupava era realmente a extensão da fratura , justamente por ter Osteoporose, e não pensem que eu não falei isso para o outro médico, na verdade há profissionais e profissionais.
Sai de lá de madrugada, fui medicada e muito bem avaliada e com a receita e o encaminhamento.
Justamente por isso ou por conta disso e que eu saí duas vezes. O que foi muito bom!!!
Ah! eu estou com tantas saudades da rua, vocês nem imaginam, quero ir para a academia, quero bater perna, ver vitrina enfim sair para à rua...............
Segunda-feira, eu vou voltar ao cirurgião e se Deus quiser eu não terei mais que andar de andador, não terei que fazer nenhuma cirurgia. Não vejo à hora de ficar boaaaaaaaaaaaaa!!!!!!
De verdade eu não queria que o Ademir me visse com este andador, e estranho passa a sensação de que eu realmente não estou boa, totalmente fragilizada enfim é ruim. Neh!!!!!!!!

Minha Vida

Antes de entrar na fase
da adolescencia eu não
Era tão chorona ou otimista
Não chorava o quanto eu choro agora

Depois que eu entrei na fase
Da adolescencia tudo mudou
Na minha vida ,
Mudou meus pensamentos
Tudo ficou diferente
Eu passei a chorar mais
Passei a ver o mundo de outra forma
A pensar diferente,
A agir diferente
Comecei a entender o mundo la fora,
A saber o que é solidão,
Sentimento, paixão e felicidade

Tudo isso e mais um pouco
Amadureci os meus pensamentos,
Comecei a deixar de uma garotinha
para agir como uma mulher
Comecei a entender os problemas da vida
Comecei a perceber que eu não sou
Uma pessoa tão amada
Vi que mais muitas vezes eu fui
Enganada passada para trás
Deixada de lado pelas pessoas
E pela vida
E certas vezes já me perguntei
Porque eu, porque eu sofro;
A me perguntar o que eu fiz
Penso e até mesmo acho
Que as pessoas que eu tanto
Amo não gosta de mim
Não acredito que sou uma pessoa amada
Uma pessoa querida
Será que eu tenho
Que ser amada até mesmo querida
Para poder viver sorrindo
Alegre, contente ou até mesmo feliz
Pois, é verdade que a gente
Tem que ser amada
Ou até mesmo querido
Para poder viver
Igual aos outros para não ser julgada......

A vida e exatamente
Ah!!! eu da vida é bem assim.................

Afinidade

Não é o mais brilhante,
Mas o mais sutil
Delicado e penetrante dos sentimentos
Não importa o tempo, a ausência
Os adiantamentos, a distância, as impossibilidades
Quando há afinidade
Qualquer reencontro retoma a relação
O diálogo, a conversa
O afeto, no exato ponto
De onde foi interrompido

Afinidade e não haver
Tempo mediante a vida
E a vitória do adivinhado sobre o real
Do subjetivo sobre o objetivo
Do permanente sobre o passageiro
Do básico sobre o superficial
Ter afinidade é muito raro
Mas quando ela existe
Não precisa de códigos
Verbais para se manifestar
Ela existia antes do conhecimento,
Irradia durante,
E permanece depois que as,
Pessoas deixaram de estar juntos

Afinidade é ficar longe
Pensando parecido a
Respeito dos mesmos fatos que
Impressionam, comovem, sensibilizam

Afinidade é receber o que vem
De dentro com uma aceitação
Anterior ao entendimento

Afinidade é sentir com
Nem sentir contra, sem sentir para
Sentir com e não ter necessidade de
Explicação do que esta sentindo
E olhar e perceber

Afinidade é um sentimento singular
Discreto, independente
Pode existir a quilómetros de distância
Mas é adivinhando na maneira de falar
De escrever
De andar
De respirar

Afinidade é retomar a relação
No tempo em que parou
Por ele (tempo) e
Ela (separação) nunca existiu
Foi apenas a oportunidade dada (tirada)
Pelo tempo para que a maturação
Pudesse ocorrer e que cada
Pessoa pudesse ser e ter cada vez mais .....
Afinidade

A cabana

As pessoas se tornam objetos a serem manipulados ou administrados para a felicidade de algúém. A autoridade, como nós pensamos ou pensam nela, é meramente a desculpa que o forte usa para fazer com que os outros se sujeitam ao que o outro quer....

Há milhões de motivos para permitir a dor, a mágoa e o sofrimento, em vez de erradica-los, mas a maioria desses motivos só pode ser enetendida dentro da sua história.
Você não pode produzir a confiança, assim como não pode fazer a humildade. Ela existe ou não. A confiança é fruto de um relacionamento em que você sabe que é amado. Como não sabe que eu amo, não pode confiar em mim.....
Por enquanto só quero que você esteja comigo e descubra que nosso relacionamento não tem a ver com o seu desempenho nem com qualçquer obrigação de me agradar. Não é pela pena nem tão pouco pela coerção que você vai encontrar isso. É apenas praticando um relacionamento de amor, e eu amo você,....
MESMO QUE ENCONTRASSEMOS OUTRO ÉDEN, NÃO TERÍAMOS CONDIÇÕES DE DESFRUTA-LO PERFEITAMENTE, E NEM DE FICARMOS LÁ PARA SEMPRE. "HENRY VAN DYKE". Eu sou perdidamente apaixonada por Ele......

Mactub

Aqui estou eu para falar "escrever" um pouco mais sobre esta doença que me ensinou e que me maltratou, mas trouxe também a certeza que ninguém vai de vespera. Passei pela primeira cirurgia aos 29 anos, para ser bem sincera eu havia acabado de completar. E foi justamente nessa ocasião que eu e meu namorado, acreditamos estar gravidos, pois o proprio Ultrassom feita na urgencia sugeria isso, ou seja uma gravidez de risco, pois seria uma gestação ectopica. O que me levou mais rapidamente para o Centro Cirurgico, e apos ter sido submetida a Laparoscopia "retirada total do Ovario e Trompa D e parcial do Ovario E, justamente ai fui surpreendida pela doença maligna. Mas o martirio so estava começando, pois apos a retirada dos pontos, eu descobri exatamente o que eu tinha ou que me esperava, fui tomada pelo desespero. Estava na sala da medica que fizera a retirada dos pontos e me informou que eu precisaria fazer Quimioterapia. Comecei a chorar e deixei minha filha de 9 anos completamente apavorada. Fui para casa tentando consola-la, dizendo que não era nada grave, mas eu sabia da gravidade da enfermidade. Não demorou muito da minha chegada. Chegarão em casa uma assistente social e uma psicologa, para me fornecer todo apoio necessario e me informar que eu teria uma nova consulta agendada com um outro cirurgião Dr. Juan. Este medico foi bastante incisivo, dizendo ou eu operava para fazer a retirada de toda peça ou seja do Utero e do ovario e trompa E, que levou o nome de Histerectomia total ou eu morreria. Ai começou realmente o meu calvario em internações e tratamento de Que. Foram tantas internações. Sabe que no dia da segunda cirurgia dia 02-04-89, eu solicitei ao medico que me mostrasse a peça que ele ia retirar e ele me disse impossivel voce não Vera nada pois está sedada. Mass eu vi. Vi que o meu utero estava intacto. Tanto estava, que na biopsia a unica peça intacta era ele.

O meu psicologico ficou minado de odio, revolta, panico e sei la mais o que. Foi dificil para eu entender tudo o que estava acontecendo comigo. Minha filha pequena, meu namorado 6 anos mais que eu, querendo ser pai. Tudo isso na minha cabeça estava dificil de ser digerido. "Era o principio do fim". Ledo e tolo engano. Ainda hoje quando eu me lembro e falo deste momento eu choro e choro muito. Foram 5 sessões de Qt, vomitar, vomitar e vomitar, colher sangue, colher mais sangue, e quando eu estava melhorando apos quase 45 ou 60 dias, tinha que retornar para reiniciar o tratamento. Na verdade eu deveria ter feito 6 sessões, mas na ultima internação eu me deparrei com uma pessoa internada no mesmo quarto que eu, e ela gemia tanto, chorava tanto e urrava de tanta dor , que eu entrei em desespero, já havia cortado todo o meu cabelo, magra quase transparente, e ouvindo aquela senhora gemer tanto, decidi sair do Hospital Amico de alta a pedido, a médica Dra. Zuleide, quase teve um troço, pelo tamanho da minha irresponsabilidade. Hoje eu agradeço a minha atitude irresponsavel. Apos 21 anos eu ainda não consigo falar ou escrever sem me emocionar, sobre tudo isso que eu vivi. Mas reconheço que tive uma dose execiva de sorte. Quando eu adoeci eu pedi a Deus que me deixasse ver minha filha crescer e se formar. Hoje ela já cresceu ja se formou e até se casou. Agora quero ter condições de ver meus netos, de casar ou morar junto com ele, que apos todo esse periodo ainda está comigo. Mas isso já é uma outra historia. Pois a minha vida é um grande aprendizado, horas até indigesto, mas faz parte.....

Fenix

Faz tempo que eu venho renascendo das cinzas. Cinzas esta que parece não ter se esgotado.

Busco a todo instante uma alegria , que tem horas eu acredito não existir., bobagem....

Em 1989, eu tive um Cancer de Ovario, um dos mais invassivos "Adenocarcinoma Papelifero", pasmem nos dois ovarios.. Foi um dos momentos mais dificeis da minha vida, eu estava na sala para retirada de pontos acompanhada da minha filha que na epoca estava com 09 anos, quando a médica me disse que eu precisaria fazer algumas sessões de Quimio (QT). E eu lhe disse sem sobressaltos mas eu estou com Cancer, ela simplesmente concordou, para o meu desespero, Naquele dia, naquela sala e naquele momento eu so pude pensar que eu precisava criar minha filha, que era tudo o que eu mais amava..Chorei muito, muitos dias e muitas vezes. Logico que por tras de mim havia muitas pessoas para me dar força, entre todas elas estava minha mãe Dona Leonice, o Ademir ( o homem que eu mais amei durante todos estes anos) e amo claro. Foram essas tres pessoas que me ajudarão a superar dia apos dia, mes a mes, esse momento.