Estou Sofrendo!!!!!

Estou sofrendo tanto com todas situações, não estou suportando nada do que estou vivenciando, talvez já devesse estar acostumada por que afinal já o conheço há tantos anos? Mas tudo isso está me deixando desacorçoada totalmente desequilibrada, sem coordenação mental para articular uma atitude digna, pra que eu possa agir. Porque tudo isso é e tem que ser com dignidade. Estou articulando tudo isso na minha cabeça preciso ter frieza e agir como os homens ou o meu faz, sei lá se me fiz entender. Na necessidade de se fazer entender de alguma forma protestar, pois as pessoas te substimam não acreditam na sua capacidade de mudar e eu cheguei numa fase em que tenho que fazer algo nem que com isso eu venha a me arrepender, acho que não, como alguém pode se arrepender por ter se livrado de um sofrimento? Em sã consciência eu acredito que não, vai ser e será uma vingança, ele há de sentir na pele o que eu estou sentindo, vou me insinuar, vou me oferecer e eu hei de achar uma homem que me queira desta forma vio e indecente. Talvez ele nem saiba, mas eu saberei que dormi com outros homens e quem sabe com isso eu não o esqueça, por que é isso que eu quero esquece-lo, arranca-lo de dentro de mim com todas as forças do meu ser.

E hoje eu estou amarga, não estou tolerando a hipocrisia a falta de carater dele, e pior ainda, por que ele sabe que eu estou e o porque da minha tristeza, insegura, magoada e aí ele possa de bonzinho só pra quem não o conhece, não o conhece como eu o conheço. Ele teve a coragem de me ligar várias vezes me fazendo de garota de recado e como se eu fosse a sua secretaria ou recepcionista. Preciso aprender a por para fora o que me incomoda o que não me agrada, pois na verdade as pessoas não tem como saber que isso ou aquilo não te agradou, não é mesmo.

Chega de abrir mão da minha vida em nome de terceiros que nem sabem se quer se você existe, só se preocupam consigo mesmo, cheios de egoísmo.

Eu abri mão de viver os melhores momentos da minha vida, porque estava preocupada com a vida do outro, deixei de lado amigos e amigas de longa data, para me enfiar dentro de cadeias, delegacia e presídios, e o que eu ganhei, nada!! não me acresci de nada, só de amargura.

Tentei mostrar para mim que o importante era estar ao lado dele, vivendo de uma história de muitos anos, acreditando que ela fosse eterna. Na verdade até é dentro de mim ou dentro dos meus sonhos ou pesadelos. Sabe e triste constatar que sou aquela adolescente ou aquela jovem mulher de 27 anos cheia de sonhos, de ter casa marido e quem sabe mais um filho, e aí me culpei porque não fui a mãe do filho que ele queria ter. Mais aí eu não tive não posso me culpar e nem tão pouco me condenar por isso. Hoje, agora neste exato momento eu tenho certeza de que preciso, necessito desta mudança, tenho que sair deste inferno deste, pesadelo ilesa. Por que é isso que eu quero, e na sexta-feira eu vou executar eu não vou me amedrontar.